すべては無意識とともに

大阪でFAPによるトラウマ治療・心理カウンセリングを提供しているカウンセラー神野ゆきえのブログ。トラウマから回復していくと人はどれだけ自由になれるのか、FAPはどんな効果を人にもたらすか、臨床の中で得られた知見などについて綴っています。

カテゴリ: わたしのこと

こんにちは。
大阪で大嶋信頼氏開発のFAP療法によるカウンセリング&無意識と繋がるメソッド「心にきく」を提供しているカウンセラー神野ゆきえです。
(ホームページはこちら>>http://la-dolce-vita.strikingly.com/ )


自分ってどんなことができるんだろう、能力があるんだろうって考えたことはありませんか。


私はずっとそれについて悩んできました。
こう言ってはなんですが、だいたいのことはそれなりのレベルでできました。
でも、嫌いなことはあるけれど、これが好き!好きだからもっと上手になりたい!というほど熱中できるものはありませんでした。
器用貧乏だったなぁ〜という印象です。


あえてあげるなら、「文章を書くこと」がわりと得意だったでしょうか。
友人にスピーチの原稿を頼まれたり、小論文で表彰をされたこともあります。
自分でも、「けっこうできる方かもしれない!」と思っていました。


でも、大学に入った頃からうまく頭を動かすことができなくなって、何かを覚えたり考えたりといったことがすごく辛くなって、文章も自分が思ったように書けなくなってきてしまいました。
頭の中で、言葉や構想がぐるぐるとっ散らかって行き場がない感じ。
言いたいことはなんとなくあるんだけど、それを文章という型にうまくはめられないのです。

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このブログを書くこともそうでした。
まず、何を書きたいかが思い浮かばない。
思い浮かべようとすると、頭が外からキュっと締めつけられて(孫悟空の頭の輪のように)しんどくなってしまう。
だんだん焦燥感が強くなってきて頭の中が真っ白になるから、余計に書けなくなってしまう。
そんな状態に嫌気がさして、結局何日も書きかけのまま放ったらかしている…


また、文章を書いても後から見返すことがまったくできませんでした。
自分の文章を恥ずかしいと思う感覚が強くて、臭いものに蓋をするように書いたら書きっぱなし。
推敲できないから、文章力も上がっていきません。


今思えば、それって自己肯定感の低さの現れそして母親からの嫉妬の攻撃だったんだなーとわかります。
母親も小さい頃から国語、文章を書くことが得意でよく先生から褒められたという話を聞いたことがあります。
母と私、同じ土俵に立った時に、母は私に対して意識的ではないにしろ嫉妬してその能力を潰そうとしたのでしょう。


自分は思っているよりも大丈夫。
苦手なこともあるかもしれないけど、けっこう出来ることもある。
このまま、やりたいことをやれてたらそれでいい。


治療が進んで理由なくこんなふうに感じられた時に、私は、母の嫉妬という呪縛から解放されてきたんだなって実感できるようになったのです。


今まで小さい型に無理矢理はめ込まれて生きてきたのが、もっとのびのび羽ばたいて生きてもいい。
それを阻むものはもう誰もいない。
そこに、自由と喜びと美しさを見出すことができるようになったのです。



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「キメラ」というのは、「同一個体内に異なった遺伝情報を持つ細胞が混じっていること。またそのような状態の個体のこと。」(Wikipediaより)
たとえば、脳は男性の遺伝情報を持っているのに、その他の部分は女性の遺伝情報を持っているというようなことです。

現在も私を診ていただいているカウンセラーさんの口からこの「キメラ」という言葉を治療のテーマとして聞いた時の、心のリアクションが今でもありありと思い出せるくらい強烈でした。
「それそれそれーーー!!!」というぐらい、めちゃくちゃ推し!だったんです。

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そもそも、どうしてキメラがテーマとして選ばれたかというと、ある一定の条件化になった時に、「もうダメだぁ〜自分は死ぬしかない!」と知能が著しく低下して短絡的な発想になって 何にもできなくなっちゃうから。
もっと具体的に言うと、「お金がない!」という思考が湧くと「もう絶望的!死にたい!」という短絡的な結論を出しちゃう、という症状が出てくるんです。


普段の状態とそうでなくなった時に、知能に大きくギャップが出てしまうんですね。
まるで別人格になってしまうかのように、思考がガラっと変わっちゃうんです。
いや、実際変わっているのかもしれません。
キメラというのは、遺伝情報が異なる細胞が一つの肉体に宿っちゃってるということですから。


これは医学的な検査を行ったわけではありません。
だから、本当にそういう状態かどうかは確実には言えません。
でも、私の症状を解明するのには、外在化するには充分すぎるくらい当てはまる言葉でした。


で、治療した結果ですが。
感覚的なものですが、「自分」というものがこれ!というものを感じられるようになってきました。
ちょっとまだ不安定というか、陽炎のようなゆらゆらするところがあったのが、もっとしゃんとした黄金に輝く柱のように思えるようになっています。


もしかしたら「キメラ」という要素が原因で人よりも不安定になりやすいのかもしれないけれど、そういうのも含めての自分だっていう感じ。
その症状を治す、というよりも受け入れて楽しめている状態と言えるかもしれません。


私は人間です。普通の人間です。
でも、それでいいんだって自然に思えます。
以前はもっと特別な人間にならないといけないって、思っていました。
だから人よりも優秀になるために、人一倍努力をしたり、他人を見下したり優越感を抱いたりと、無駄な戦いをしていました。
頭の中では、私はいつだってみんなの危機を救うヒーローでした。
もうなんど世界の危機を救ったか、わかりません。


でも、完全無敵のヒーローになろうなんて、もうやめました。
特別な存在にならなくったっていい、と気づいたからです。
それを体感したからです。


等身大の自分でいられる心地よさ。
それがなんだか実感できるようになっています。
治療もいい感じに進んでおりますねぇー



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これだと思っていたものが、違っていた。
自分ではそれは有り得ないと思っていたものが、とっても魅力的だと気づいた。


自分の価値観や判断が、ひっくり返される出来事がたくさん起きています。
これが自分にとって最上だと思っていたのに、それが私の手からするりと抜けて溢れ落ちてしまってとても悲しくなります。
でも、その空いたスペースを埋めるように、別の人や物が私の前に現れます。


その存在を私はまったく認識していなかったわけではありません。
でも、心で触れてはいなかった。
それが私の心の世界に突如として現れた。
あぁ、こんな世界もあったのかと自分の意識の小ささを実感します。


見えていたようで、見ていなかった。
感じていたようで、感じていなかった。
聞いていたようで、聞いていなかった。


でも、今は気づいてしまった。


そんな蠢きが、私の世界で起きています。
まるで生命の鼓動のように。

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以前は、何かに追い立てられるように、自分は何者かにならないといけないと思っていました。


他人に認められる自分、
他人に尊敬される自分、
常に向上心を忘れず努力をし続ける自分…
そうすることで、みんなに受け入れられると思っていました。


でも、やればやるほど、他人からいいように利用されて余計に苦しくなるばっかりで、自分が手に入れたかったものは、自分の手からこぼれ落ちていってしまいました。
頑張ってるのに、思うようにならない…
きっと自分のやり方が悪いから結果が出ないんだともっと追い込んだら、限界がきて動けなくなってしまいました。


努力しても全然良くならない自分が非常に腹立たしく、もどかしく、自分を許せない気持ちでいっぱいでした。
やり方が悪いんだと思って違うアプローチを試みるのですが、出発点が「自分はダメだからもっとやらなきゃ」という自己否定なので、やっぱりうまくいきません。
なにもかも嫌になって布団の上で寝転がっているくらいしか、その頃はできませんでした。


そんな自分を強く嫌悪していました。


でも今は違います。
こうなったらいいな、ああいう風になってみたいという気持ちはたくさんありますが、それらの出発点はすべて「私ならできる、大丈夫」という自己肯定感。
自分の能力や技術が足りないから、他人より劣っているからという自分自身に対するダメ出しではなくなったのです。

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それはなぜか。
両親の思考と自分本来の感覚を、きちんと分離させることができたからです。
両親の思考は、私を何者かにさせるため、常に私に不足感を入れ私が本当は求めていないゴールに向かって走らせていました。
そしてそのゴールは、親の気分によってあちこちに動かされ、決して辿り着かないようになっていたのです。


「これで認めてもらえる!」と思っても、ゴールそのものがなくなってしまったのですから、今までの努力なんてしなかったことと同然です。


そんな、私を支配する感覚から自分自身を切り離してみると、そこには可能性がたくさん広がる豊かな世界がありました。
自分の個性溢れる感覚を研ぎ澄ませて見渡してみると、あちらこちらに光る宝石が見えます。
それを拾いに行くこともあるし、そんなことをしなくっても、私の目の前に「こんなものもあるよ!」と見せに来てくれる人もいます。


私を受け入れると、私の世界が作られていく。
だんだんと、それが広がっていきます。


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カウンセリングが始まる数分前に、そのクライアントさんのカルテをぼーっと眺めていると(読み込まないのが無意識さんを発動させるコツ!)、その方が今日はどんな状態でいらっしゃるかを感じます。


「あ、緊張されてらっしゃるのかな〜まぁ初回だからね。」とか、「今日は不安で頭が占領されてて心臓もバクバクいってる〜!なんかあったかな?」とか「う〜ん、重い…」などなど、いろんな反応があります。


「これだとしんどいよなぁ…」という状態が続いてそれでも治療を続けてくださっていると、ある日急にスコーン!と青空広がる穏やかな波打ちぎわにのんびりと寝そべっているような感覚がやってきます。
「お、これはいい兆しだ!」
そしてこんな時はカウンセリングもいつもよりとっても楽しくて!
まるで仲の良い長年の友人のように話し込んでしまいます。
「こんなことがうまくいかなくて〜」というお悩みを聞いていても、ここまでくればあまり深刻にはならなくて、「心にきいてみましょう!」とこちらが促すだけでもう解決策が見えてきちゃうんです。

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こうなれば、私の役割はその方が進んで行くための燃料をちょっと継ぎ足すだけです。
チョチョイっとメンテナンスをすれば、ロケットはそのまま自分が行きたい方へずんずんと進んでいくんです。
動き始めこそ私は並走して目的地へ向かっているかどうかや機体に不備がないかをチェックしますが、「もう大丈夫!」と私が思う前にもうロケットは確信を持って飛んでいきます。
私はだんだん追いつけなくなって後方から追いかける形になり、気づいたらその小さな後ろ姿をじっと見つめることしかできなくなります。


今までのようにその瞬間を共有できなくなることは少し寂しく思うけれど、「また飛び立ちたい!」というご自身の夢がとうとう叶った瞬間を見届けることができて、また、そのお手伝いが少しでもできたことに私は誇らしい気持ちになるのです。


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