すべては無意識とともに

大阪でFAPによるトラウマ治療・心理カウンセリングを提供しているカウンセラー神野ゆきえのブログ。トラウマから回復していくと人はどれだけ自由になれるのか、FAPはどんな効果を人にもたらすか、臨床の中で得られた知見などについて綴っています。

カテゴリ: わたしのこと

こんにちは。
冬らしいお天気が続きますね。
暖冬だといつか天気予報で聞きましたが、やっぱり冬は冬ですね。


夜に街を歩いていると、キラキラとしたイルミネーションが目の中で輝きます。
白そしてブルーと寒さを強調しそうな色ばかりですが、意外とそうではなくて不思議と温かさを感じます。
その下で楽しそうに歩いている人たちを眺めていると、そういえばもう少しするとクリスマスだったなと思い至ります。


クリスマスだろうがなんだろうがその日はいつも通り馬に乗りにいくのですが(笑)、なんとなくウキウキした雰囲気の中を歩いていると、自分もクリスマスを楽しみに待っているようなそんな気分になってきます。

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何かをするつもりはないのですが、ちょっとだけ奮発してコンビニではなくちゃんとしたケーキ屋さんで、ショートケーキを買って食べるのもアリかな、と考えています。


そういえば昔、不思議な体験をしたんです。
小学校に上がるかどうかぐらいの年齢の頃、クリスマスイブに窓を開けてサンタクロースはどこかなと探していた時のことです。
どこからかシャンシャンと鈴の音が聴こえてきたんです。


音楽やテレビの効果音だったら他の音声やBGMも一緒に聞こえそうなものですが、なぜか鈴の音だけが耳に入ってきました。
ちょうどサンタクロースを探していた私は、「サンタさんが来てくれた!」と窓から少し身を乗り出して夜空を見つめるのですが、姿は見えません。
そのうち鈴の音もだんだんと消えていってしまいました。


もう30年以上前のできごとなのに、このクリスマスイブのことは未だに鮮明に耳で覚えています。
まぁいろいろと鈴の音が聞こえた理由はつけられるでしょうが、なんとなくそのままこのおもいでは置いておきたいと思っています。


今年も、いいクリスマスを過ごせたらいいですね。


*講座
12/21(金)・28(金)@大阪開催
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大阪でホリスティックトラウマケアセラピー&無意識と繋がるメソッド「心にきく」カウンセリングを提供しているカウンセラー神野ゆきえです。
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先ほどアップした記事(→)に関連するような無意識さんの小噺を。


今日はお天気がいいので、溜まったお洗濯しようと思って作業を進めていると…
「あーっ、柔軟剤がもうないんだった!」
できるだけ早く洗って干してお日さまにしっかり当てて、パリっと乾かしたいところです。
ちょうどお腹が空いてて近所のコンビニへこれから行くつもりだったので、ついでに柔軟剤を買うことに。


コンビニに着くと…
同じシリーズの柔軟剤で、2種類あります。
一つはローズベースで、もう一つはラベンダーベース。
ただ、ドラッグストアと違って見本がないので、実際にどんな香りかはさっぱりわかりません。


意識で選ぶと、ローズベース。
なんとなくゴージャスなイメージなので^_^
お値段はどちらも同じです。
だから、選ぶなら香りの好き嫌いを基準にしたいところです。
しかしそれができないので…


無意識さんに聞くことにしました。

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一つずつ手にとって、「これがいい?」と聞いてみます。
すると答えは…
ラベンダーベースの方でした!
意識と真逆ですねー
とりあえず無意識さんの言う通りそれを購入しました。


家に帰って、ワクワクしながらさっそく使います。
お洗濯が終わって干してみると…
お〜すごくいい香り!
だいぶ好きな香りで、とっても気に入りました。


実は私、嗅覚がけっこう敏感なんです。
気に入らない匂いって生理的に本当に受け付けなくて…
だから本当に大丈夫か心配だったのですが、無意識さんにお任せしてよかったです。


無意識さんと生きるってこういうこと。
毎日びっくり箱を開けているような感じで、なかなか楽しいです。


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#ソマティック #大嶋信頼 #心よ #心にきく #FAP


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大阪でホリスティックトラウマケアセラピー&無意識と繋がるメソッド「心にきく」カウンセリングを提供しているカウンセラー神野ゆきえです。
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自分自身のあるいは当サロンにおいでくださるクライアントさんのカウンセリングや、いろいろなトラウマに関する資料や書籍を読んでいくと、さまざまな症状や生きづらさの原因はすべて「親」に帰結できると考えています。

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自分の能力や世界を広げようとした時に、そうはさせまいとブレーキをかけてくる体感や思考。
「おまえはそのまま誰にも受け入れられない惨めな存在でいろ!」と常に呪いの言葉、感覚がこの身に染み渡っています。


自分自身が養育される中において、未熟な親に不安定な環境しか与えられなかった場合、私たちはこの世界や人間に対して適切な信頼関係を見出すことができません。
この世は何が起きるかわからない、恐怖の世界としか捉えられなくなります。


一番自分を恐怖から守ってくれるはずの「親」に見捨てられる、自尊心を傷つけられる、自分の価値を踏みにじられる…
そこにあるのは、孤立と孤独と絶望感です。
何をしてもムダ、誰も自分をここから連れ出すことはできない…


そのことについて意識しているかそうでないかという違いは人それぞれかもしれませんが、「この世のすべてが私に対立している」感覚は、心の奥底に常に横たわっています。


親が私たちの心に突き立てたナイフは、気づけば抜いてその傷に治療を施すことができます。
でも、気づかなければ、生きづらさの原因を自分の中に探し続けて裁き続けて、やがて崩壊していくのです。


日本は儒教の教えが浸透しているからか、「親は子どもを無条件に愛するもの」や「親孝行」という観念が非常に強い。
親自身も、「自分はちゃんと子どもを愛している」と信じています。
そうのようなことを学ぶ機会・専門家が少ないからか、「適切な養育」といったものに関心が薄くステレオタイプの「家族像」に縛られている人が多いように思います。


「おまえにそんなことがわかるのか!」と言われそうですが、その問いに対する答えは「イエス」です。
なぜなら、私の生まれ育った家庭がかなり特殊だったからです。


のちほど知ったのですが、両親は何度か離婚と入籍を繰り返していましたし、私が幼い頃は母親がよく家を飛び出して何日も帰ってこないことがたびたびありました。
私が成人する頃には、最終的に離婚で落ち着きましたが、その後も週末だけ家族として出かけるということを繰り返し、「家族って何?」という疑問と不信を私に植え付けました。


意図して子どもを傷つけるつもりはないのかもしれません。
しかし、幼少期から不安定な家庭環境で育った子どもは、親や人間、この世界に対しての信頼を失い自分の感覚を閉ざし、生きる喜びを得られることなく生きづらさの中でもがくように人生を過ごしていくのです。


だから、「親」の呪縛をとことん切っていけば私らしく生きていけるのでは?
この呪いを断ち切れば、私は自分の「生」をこの手に取り戻せるのかもしれない…
この自分の体験や感覚をクライアントさんに適切にフィードバックしていくと、この呪縛から解き放たれて自由に生きられる人がもっと増えていくかもしれない…


そんな希望を携えながら、自分の治療、クライアントさんへの治療に邁進しています。

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トラウマ治療のゴールってどこにあるのでしょう。
「もっと楽になりたい」「みんなと同じように普通に生きられるようになりたい」、そう思ってトラウマの解消に取り組んでらっしゃる方は一度ならず頭に思い浮かぶ疑問でしょう。
ただ、それに答えることは少し難しいかもしれません。
私自身ずっと2年以上治療を受けてきたものの、「どうなれば自分は幸せになったといえるのだろうか?」という疑問と焦燥感は消えませんでした。

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「こうなったらいいな」という願いは、いくつかは叶いました。
そのことについてはとても満足していますし、「よくやったなぁ、自分!」と手放しで自分を褒められるほどの自己肯定感と、いい意味での図太さは育ってきたように思います。
これをゴールにしてもいいのでは?と思われる方もいるでしょう。


しかし、幸せかどうか?と問うと、ちょっと自信がなくなります。
 これは感覚的な話になってしまうのですが…
芯のところがまた凍てついているような気がするのです。


厄介なのは、その感覚を知覚できるのですが、名前をつけてあげることができません。
いろいろと名前を思い出してあげては呼びかけるのですが、返事をしてくれないのです。


悲しさ?
悔しさ?
呪い?
見捨てられる恐怖?
怒り?


思いつく限り思い浮かべますが、どれも跳ね返されてしまいます。


これがけっこう苦しいんです。
あるのに、ない。
ないように感じるのに、やっぱりある。


ずっと手探りで、暗闇の中をやみくもに這いずり回っているような感覚です。
私の光はどこ?
ずっとそれを追いかけています。


でも一方で、もしかしたら追いかけなくてもいいのかもしれない。
そんな気もしているんです。
これも私の一つの個性で、私の宝物。
手放す必要がないから、名前がないのかもしれない。


私は「普通の人」になりたい、そうずっと思っていました。
だって、いつも自分はよその星からこの地球に落とされた地球外生命体のように扱われてきたから。
そう、私は人と違うんです。
同じになろうと思っても、同じにはなれない。
その事実はどうにもならない。
ならばそれでいいじゃないか。
どうせ同じになれないなら、どうせなら突き抜けてやろうじゃないか。


だから、私は治療のゴールを追いかけることをやめました。
でこぼこしてて、できることとできないことの差がめちゃくちゃ激しいですが、それを真っ平らにすることをやめました。
どうせなら、ダメ人間になってやろう。
やったって、できないもんはできないし。
できることは勝手にできちゃうし。
私は私の特性をそのまま受け入れて、それを尖らせよう。


それでいい。


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今日は「心にきく」などの記事はちょっとお休みして、昨日たっぷり遊んできたお話を。


早朝、乗馬終わりに、友人と近くのカフェでモーニングセットを堪能。

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通いすぎて、店員さんに帰り際「いつもありがとうございます」と言われる始末…
まぁ乗馬服で一人でフラッと行きますからねーどうしても目立っちゃいます。


この日は夕方から乗馬のレッスンを入れていて、ご飯を食べた後、その準備開始時間まではけっこう間があったので同じ乗馬クラブが運営する牧場へ友人と出かけました。
けっこう近所なんですよねー30分あれば着くような距離でした。


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ケガをして休養しないといけないような馬や、引退して余生を過ごすような馬がのんびり暮らしています。


みんな思い思いの場所で、草を食んでいました。
ぴったりくっついて離れない子たちや、みんなとはちょっと距離を置いて一頭で佇んでいる子。
いろんなタイプの子がいますが、みんな近寄っても全然嫌がらなくて、むしろグイグイ寄ってきます。

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すごく甘えっ子さん。そして馬に挟まれる。

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抱きついても平気!

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一緒にポーズも決めてくれます。

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近づいても気にしないで、ずっともぐもぐタイム。

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ついでにおねだりもしてくれます。
残念ながら、なにも持ってなかったのですが…

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馬がいっぱい!

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そして触りまくります。

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乗馬クラブで普通にレッスン受けてるだけだと、こんなに自由にしている馬たちに触れ合うことって意外とないのでとっても楽しかったです。


馬たちとたくさん触れ合って、すっごく放電されたようなリラックスした感じになって帰ってきました。


やっぱり馬っていいですね〜


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